nemmo

Эх, решил размять косточки)))
И заодно поделиться маленьким креативом.
Меня тут как то прессанули стихами Светланы Полянской, времени на ответы дали минут 5-10 и вот что получилось))

Светлана Полянская.

Зыркну в акошко – и глючицца мне

Прынц из страны лучезарной:

Как он скакаить на сивам канне

Юный, паджарый и гарный…

 
Глазья блястають лазурным агнём!

Пыль с под капыт вылитаеть!

Бабы! Ни можна ни думать а ём…

Как он пантова скакаить!…

 

Я харашо к мужикам атнашусь,

Тока надежды их пУсты.

Прынца на сивам канне я даждусь.

Ждать, это, бабы, искусство!

**

Моя пародия

глючицца мне что в окошко гляжу

вижу прынцесса скачит на канню

юный аж гарный, я уже не сижу

быстро скакаю па пидоконнЮ

 

вот эта капыта, пантова скакаить

аж сразу подумал аб ём

а ён, вот проказник, из штанов вылетаить!

лазурным сияя агнем

 

я к мужикам дета там отношусь

только надежды их пусты

шукаю лягушку у нас в болотах

ну или бабочку в капусте.

 

Светлана Полянская

Эх! Красавица я! Мать его итить..

Ну и шо, что о себе негоже?!

Вам с мого лица воды ж не пить,

Да и вы не вышли мордой тоже..

А фигурка...Доложу я вам..

Афродита! -токмо помоложе.

К старости себе воздвигну храм..

Мужика б еще такого, шо поможет..

А ТАЛАНТИЩЕ! Пиит, -ни дать, ни взять..

РиХмы и глаголы как слагаю!

Памятник прижизненный б сваять.

Токмо в золоте! ДругОва не желаю!

Так пою!,-шо дохнут соловьи,

С зависти, едва меня заслышуть.

За меня дерутся до крови

И ишо стихи пииты пишуть!

А скромна я как, не по годам!

Изъясняюсь словом, как толкова!

Хто супрОтив - сразу в морду дам!

Я ж себя люблю! И шо такова ?!

 *

Моя пародия

КрасавЕц еще я тот, едренавошь

Ну и шо?! Но дело тут не в роже

И от морды можно прикурить-

Но духовку поджигать негоже...

Всё лицо взяло и враз ушло

Молча и конечно без доклада

Ну а мне с хвигурою такой

Ничего другога и не нада

Храм уже давно мне возведен

Где то там построен в Ебиптити

Вот еще осталось мне найти

От Пиита девку Нефертити

А сичас я громка запою

Так что вздрогнет (сам Лучано) там в раю

Лучче я пою чем паваротти

А кто не верит – дам ногой по роте.

 

Светлана Полянская

Я наклею длинные ресницы,

Брови нарисует карандаш,

Взгляд зелёной линзой заискрится,

В щёки, скулы, носик –макияж.

 

Гель в губах я подчеркну помадой,

Тончиком подмажу здесь и там,

Блеск на плечи брошу –то, что надо!

Буду лучшей из блестящих дам.

 

Утяну я талию корсетом,

Шпилькой удлиняется икра,

Спецколготки с нужным мне эффектом

Обозначат линию бедра.

 

Ногти наращу, приклею стразы,

Лифчик с ватой, чтоб повыше грудь.

(Чуть мешает силикон, зараза.

Ничего, потерпим как-нибудь)

 

Волосы покрашу разноцветно

Иль парик смягчит лица овал.

Чтоб ещё придумать поэффектней?

Чтобы сразу –раз! и наповал.

 

Ищущий, конечно же, обрящет..

Отдыхает пусть природа-мать..

Ну-ка, где мужчина НАСТОЯЩИЙ ?

Женщина идёт его искать…

 

 

Моя пародия

Как одену чистые носки

даже ногти подстригу я аж

сбрею всё, оставлю ток виски

сделаю куценки макияж

 

тухли пазоллини я напялю

телогрейкой плечи подчеркну

пузо спрячу в дебри тонкой талии

водкой с тончиком глазёнки подведу

 

скрип в коленях, ну и что такова?!

(снова барахлит протез, зараза!)

ну, потерпим это как нибудь

ортопеду дам в табло три раза

 

Отжыж мля природа, твою мать

Вот такой я всё в себя обрящий

Там меня не трогать, здесь не брать

Но зато я мега настоящий

 

2010-06-24

Полутьма полусвет полувздох полувзгляд.
Полупризрачный мир полудейственный яд.
Полупризрачный взгляд из прищуренных век.
Полупролитый дождь, полувыпавший снег.
Полужизнь-полусмерть.
Полусвет-полутьма.
Кто-то мне говорил, что я тоже была…
Лишь частично жива и слегка влюблена.
В полной мере всегда я была лишь одна.
Этот мир полумер я хочу потерять.
Я проснуться хочу, я хочу убежать.
Полной горстью набрать родниковой воды.
И оставить своей полной жизни следы…
Но вокруг пустота. Тихо пиво открыв,
Я куда-то пишу полуболь полустих.

Е. Тышкевич



Четвертуха с утра,
полторуха в обед
Только вроде всё зря,
вот и вены всё нет..

Три с полтиной дозняк,
в чуть дрожащей руке..
Пол иглы засадил -
Полуболь в кулаке..

Мне б воды ключевой
пол-ведра наносить
И умыть пол-лица
Получистым побыть

В полночь выйду во двор
Светит мне пол луны
Полузуб задолбал
И болит пол спины.

Я пол пива купил
И присел на полу
За пол рыбки сейчас
Полужизнь отдаю..

Оригинал

В темноте эта комната напоминает что-то
В темноту плывущее, корабль или комету.
В темноте в этой комнате нетрудно сбиться со счету,
Умножая «тем» на «те» или то на это,

Представляя окно то раскрытой балконной дверью,
То покинувшей раму странствующей картиной, -
Начинаешь всматриваться, убеждаясь вскоре, что две их,
Темнотой подаренных спальне или гостиной, -

Вопрошая о ком-то - неизбежная псевдотема
Бытия, пространства, памяти, опозданья.
Как ребенок, глядишься в зеркальность стены до теми,
Расставаясь с тенями, тешась последней данью

Времени, почему-то торопящегося по следу
Тех, кто его обогнал, но на узких тропках
Вспыхивает: «всегда». Неподвижность звезды под пледом,
Отблеска на стене. Бутылок в упругих пробках -

Маскарад этикеток, намордников или кляпов.
Фейерверком прозренья это все взлетает на воздух.
Остается комната в темноте. Только дай мне клятву,
Что она - всегда. Что сюда - никогда не поздно


_______________________________________________________________________________

Пародия.

В тэмноте этот булка как каврижка савсэм
Я его щас парэжю и раздам для вас всэм
Толька скока вас тама, сбился что-то со счёту
Щас подэлим немного и помножим на счётах..

Ну? Наелысь каврижки?Пашлы на балкон!
Пакажю вам картыну. Дивный женчин с вэслом.
Я как выпью тры литр, так сматру на них весь
Этых женчин там двоэ? Лэсбианская смэсь?

Так стаю я с вапросом, в зеркал сбоку гляжю
Вижю смысл бития, мисли в память вяжу
Бил когда-то рибёнок, потешал сам сибэ
Наблюдал за тэнями папы-мами в окне

А потом я стал взрослый и с дэвизом «всэгда»!
Но с годами «упала», моя супер-звизда..
Лэжит мёртво под плэдом, нэту тэнь на стэнэ..
Откриваю бутылку, и пию кабэрнэ..

К Гоге в гости иду, кляп с намордником взят
Садомазо прикыд, в маскарад поыграт.
Тушим в комнатэ свэт, я на ощуп пашёл
Фейервэрк тэбэ в зад, позно тэбя я нашел..




Ron пишет:
цитата

Будь смелее, отдайся любви
И единственной жизни своей,
В коей славу мою обрели
Нравы вновь проживаемых дней.

Будь смелее, останься собой
Не забыть мне тебя, пока живы
Твоё имя, что снова со мной,
Твоя мудрость, родившая силу.

Будь смелее и я отойду
В тень моих поля битвы и чести
Я с победой и долгом приду.
И не двинусь с этого места,

Пока ты мне даруешь любовь,
Пока ты в ожидании решений,
Пока лью я последнюю кровь,
Для удачи и счастья мгновений.



________________________________
И снова пародия.
(ой, что-то втягивает меня это дело..)


Будь смелее - отдайся на славу!
Любви безмятежно предайся!
Покажи первобытные нравы!
Славу жизни вкусить постарайся.

Будь смелее сестра! Скажи имя!
Не забыть мне его пока живы.
Виагра! Ты меня возвратила!
К чёрту мудрость пока снова в силе!

Полежи тут, а я отойду.
Заглотну три пилюли вместе!
А потом к тебя я приду
Со своим воспрянувшим местом!

И пока ты даруешь любовь
А в аптеке виагра в достатке
Пью её и рождается кровь
Как клубника на летней грядке!

- дорогой! я сама сегодня поведу машину! а то ты так ездишь, что я нервничаю и мы всё время опаздываем!а ты включи музыку.
- почему дверка не плотно закрывается? ты не мог мне подсказать, что я прищемила серёжки?!боже, что ты за музыку поймал?! выключи..
- почему снова в зеркалах я вижу кусок какой-то грязной машины, а не себя?
- это наша машина?! возьми носовой платок и быстро её вытри! я не могу ехать в такой грязи!и включи мне музыку.
- не вставляется ключ! я вижу что тыкаю не той стороной! а тебе лишь бы поиздеваться!
- теперь и той стороной не вставляется!
- я вижу что лезу в прикуриватель!- так ты куришь в машине?!кошмар! поэтому тут такая вонь! и такая громкая музыка!
- прикури мне сигарету!- боже, в пепельнице одни окурки с помадой! кого ты возишь?! - как это моя помада?- я не могу красить губы таким не модным оттенком!ой! земфира! почему ты не делаешь громче, я же люблю зёмочку!
- машина не заводиться!пойди проверь бензин!какая стрелочка?вон стрелочка на нуле!это спидометр?
- а я видела, как бензин проверяют такой длинной железной палочкой!наверно это на старых машинах..а вот эти цифирки? время?
- Боже, мы опять опаздываем!ты не видишь, я уронила пепел на юбку!- дай носовой платок!- кошмар! что ты им делал?
- чтобы машина была чистая, нужно просто лужи объезжать - вот так!
- ой, а что это там сзади за грохот?
- смотри - стали боком прямо посреди дороги и такие помятые: а ты говоришь, что мужчины умеют ездить!
- переключи мне скорость на вторую, мне надоело на первой!
- как нет второй?! была же!! нет второй задней?- почему ты не сказал что мы едем задом? - погоди, вот сейчас я уже скоро выеду со стоянки и тогда мы посмотрим...

Короче, ссылки на фотки тут
http://nemmo.newmail.ru

В Киеве под утро обвалился дом в центре. Людям повезло чудом - спали в соседних комнатах..
Три этажа на фиг.. Если кто подскажет как инсертиь сюда картинки, поставлю фотки снятые цифровиком.

Прикольный тест! Как раз для пятницы!!!
http://www.weed.ru/mind.htm

Одесские шутки

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

* Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!

- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!


Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама


Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов

Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!



Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!



Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?



Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Родительское собрание.

Здравствуйте уважаемые родители, или предки, родоки, паханы-маханы!
Я классный руководитель 3-го Б, но моя фамилия и имя вам вряд ли известны… Вы меня больше знаете по рассказам ваших детей как Чайника, Прилипалу, Конченого, Зануду и т.д. Вот, заулыбались! Так это всё я!
Поговорим о делах ваших деток. Это тоже самое что, перетрём базар, побакланим, пощёлкаем хлебальниками. И снова понимание на лицах! Как приятно когда тебя понимают!
Коллектив, он же кагал, у нас собрался просто исключительный! В смысле, очень даже пацанский.
Все дети чутко относятся к просьбам учителей и почти все выключают свои мобилки на уроках. Хотя недавно, Коля Петров, или по вашему, Колян, на уроке физики выдал идею, что если направить все мобилы на учителя Ляпласа одновременно, то через пару недель евонная жена выгонит его из дома!
Учителя жена не выгнала, но в живом уголке у ёжика отпали все иголки и сменил ориентацию один из двух самцов-кроликов.. Причём прямо на уроке биологии в пятом А...
Учительница биологии, она же Евглена Зелёная, пыталась закрыть начавшийся процесс соития кроликов, собственным телом, но судя по возгласам «Yeea!», «Wow»! и «Вот так же меня папан недавно за единицу по математике», это у неё получилось не очень..
А намедни, наши братья близнецы Дебет и Кредит, простите, Сидоровы, сэкономили на уроке труда столярный клей, который вымазали на вентиляторную решётку идущую в первый А..
К обеду первоклассники провозгласили независимость, неожиданно взяли штурмом столовую, выпили весь школьный запас компота на неделю, и затем, помочившись дружно на школьный стадион, захватили приёмный распределитель колонии строгого режима…
Стадион превратился в огромный каток завлекательно жёлтого цвета, замёрз и приехавший спецназ так и не смог там проехать..
Решение начинать атаку на распределитель, было принято после получения оттуда записки с мольбой о помощи от уголовников и описанием тех игр, которые собирались учинить там первоклассники..
Положение спас самосвал чупа-чупсов и каждому билет в кино на «Гарри Поттера».
А позавчера началась оттепель и каток на стадионе быстро превратился в большую лужу с интересным запахом.
Пришлось срочно отселить жителей близлежащих домов. Работники фабрики, производящей, по слухам, бактериологическое оружие, забастовали и потребовали прибавку к жалованию и замену системы фильтрации и защиты как неспособных обезопасить от начавшихся глубоких обмороков, персонал…
Вот недавно мы решили всем классом праздновать дни рождений. Дети, как мы и договорились, не принесли спиртное в школу.
Вместо этого они выпили весь спирт из баночек с заспиртованными пресмыкающимися, и этих же особей приготовили в печке-СВЧ на закуску..
Сторожу Михалычу, случайно заполжшему, простите, зашедшему на интересный запах, пришлось долго доказывать, что он не пресмыкающееся хоть и приполз и даже в доказательство вспомнить таблицу умножения. Уже при умножении на «три» Михалыч начал заметно сбоить, но после попытки таки всунуть его голову в СВЧ-печь - сторож без остановки рассказал всю таблицу интегралов и в точности пересказал таблицу Менделеева с указанием порядкового номера и молекулярного веса каждого элемента до пятого знака после запятой.
Кстати, это ничего что я время от времени неожиданно ныряю головой под стол? Привычка знаете ли…
Вот есть у меня ещё к вам просьбочка, по поводу помощи в поиске нашего военрука или привычнее вам - «Упал-Отжался»..
«Упал-Отжался» проводил занятие на полигоне местной военной части по отработке бросания муляжа гранаты Ф-1. Он не знал, что в деревянную гранату напхали начинки от петарды и когда после вынимания кольца и фразы «А вот теперь в случае с настоящей гранатой её нужно кинуть и она взорвётся!», муляж долбанул в его руке, «Упал-Отжался» с криком «Аллах Акбар!» стартовал в сторону полосы препятствий всей своей полутораста килограммовой тушей, поставил рекорд её прохода и исчез в направлении Афганской границы.
По последним слухам, «Упал-Отжался» отпустил бороду, принял ислам и отсижывается в пещерах Тора-Бора. Время от времени, заметно похудевший военрук, выходит в эфир по Пакистанскому телевидению с рассказами о злодеяниях, которые он пережил…
А наши милые девочки, после изучения различных способов искусственного дыхания и безуспешных попыток завлеч или по вашему «расчехлить на это дело» физрука по прозвищу «Конь Педальный», демонстрацией глубоких наклонов и приседаний с задираниями футболочек, словили сторожа Михалыча и проверили все этапы оживления человека, на нём..
Сторож ушёл из школы в монастырь на следующий же день, напрочь бросил пить и теперь, отец Михаил, пользуется особой популярностью своими проповедями у старушек нашего местного прихода.
Стоит сделать замечание и Вальдемару Поручикову! Во время декламации известного стиха В. Катаева после слов:
- «Белеет Парус одинокий
- В тумане моря голубом…
- Что ищет он в стране далёкой
- Что кинул он в краю родном? -
Вальдемар не только пытался рассказать что же кинул этот Парус в краю родном, а и даже показать что он ищет в стране далёкой! Благо заела молния на брюках…
А ещё я хочу сказать, что дети в нашем 3-Б очень отзывчивые – когда они узнали, что я не еду в отпуск потому что у меня не хватает пары колёс, все дружно открыли портфели и завалили стол таблетками, названий которых не знает даже наша врач, Апробирка. Санэпидемстанция никак не может у меня их забрать – говорят нет машины с достаточно надёжной защитой окружающей среды..
Особенно ответственно наши детки подошли к вопросам шефства над первым классом. Им поручили навести порядок в ношении первоклашками сменной обуви..
Так вот при входе в помещение, наши изобретатели отбирали у них уличную обувь и загоняли в класс.. Первоклашки вылетали оттуда через несколько секунд с выпучеными глазами и опрометью исчезали вдалеке.. Оказалось, что в классе на полу налита вода и в ней плавают принесённые кем-то из дома, пираньи..
Теперь вот некоторые нарушители порядка отказываются снимать обувь даже дома на ночь!
Доктор сказал, что это должно пройти через пару лет, вместе с заиканием и морганием…
Растут у нас и интеллектуалы – Элеонорочка назвала в три раза больше блюд которые она ела по сравнению с теми, что смогли придумать все учителя нашей школы и про которые они когда-нибудь хоть раз слыхали! Знай ваших!
Наш 3-й Б по праву считают самым спокойным классом в школе, все нарекания про деток сущая неправда или по вашему – голимый базар, и вы мне поверьте, я с такой радостью каждый день иду на встречу с нашим чудным третьим бэ, чудным третьим бэ, чудным третьим бэ…

Киев - 2002.

Парикмахерская.
(или один день Натана Борисовича)

- И запомните,- сказала в конце утреннего напутствия, шефиня, - мы зарабатываем деньги в сфере услуг, и клиент, придя к нам, должен получить максимально полный комплекс этих самых услуг…
- Ну дык мы ж завсегда!..
И вот стою в дверях и завлекаю прохожих. Непонятно, но они ещё на подходе переходят на другую сторону, опасливо озираясь, может зря я в белом халате, и держу ножницы в правой руке, и опасную бритву в левой?..
Не, один кажется есть!
- Как будем стричь? Хм… вернее что будем стричь? По моему, у Вас тут лишнее. Как что сделал?! Отрезал лишнее. У Вас нет лишнего? Да, теперь нет. Всё было по счёту и лежало волосок к волоску? Ну чего Вы так разволновались? Давайте я Вам дорисую где пробелы шариковой ручкой! И зачем вообще Вам пробор идеально посередине между всеми шестью волосками? Получается неприятное сходство с другим местом. Ну и что, что Вы депутат? А я удивлялся каким это местом нужно думать, чтобы такие законы принимать – теперь не только знаю, но и вижу каким.
- Фух! Ну и клиент! Уходить не хотел. Пока не сказал ему, что у него регламент...
- Девушка! Смелее! Снимайте шапку и проходите! Вы парень? И это не шапка, а причёска? В январе поставили новый Quake и жизнь пошла своим чередом – в марте оторвался на душ, в сентябре стрижка и снова душ? По моему с душем Вы частите… Говорите, не прерывайтесь! Так я лучше ориентируюсь где у Вас перёд.. И подождите минутку, я в хозтовары напротив за секатором.. Странные у Вас уши молодой человек – крупненькие такие.. Это не уши? Это наушники? Пардон, уже вижу.. А почему от наушников перемычки непонятные вперёд? Ааа!! Это дужки от очков!? Так, молодой человек! А ну-ка, снимайте всё с головы! Я не могу так работать! Тэкс – очки, наушники, косынка, бейсболка, футболка, стоп! Это уже торс пошёл. Рады что бейсболка нашлась, которую потеряли в прошлом году?.. Голову говорите мыть не будем.. Конечно не будем. А зачем? В марте и помоете.. А сколько той зимы?.. И тут без отбойного молотка до головы не добраться .. Следующий!
- Ну-с, девушка! Как будем? Нет, Вы неправильно меня поняли! Мы не будем.. Тут стригут. Что у Вас не начинается? Мдаа.. Ну и что, что я в белом халате?! Мясники тоже в белых халатах! Вам мясник и нужен? Вам нужен психотерапевт! Такое делают в больнице! Что у Вас там было? Он взял Вас за руку? И всё?! Держал долго? И всё?! Двумя руками?! И всё?! Обещал когда перейдёте оба в пятый класс, то на всю жизнь? Иди домой и передай своей маме привет от меня! Пусть придёт ко мне полечиться! Да я говорил, что не лечу! Но в особо тяжёлых случаях в виде исключения, да!
- Ах, какая милая птичка! Это попугайчик? А что это он у Вас так ругается? Я не старый пердун! Что Вы мне там на ухо шепчете? Постричь его «под орла»? Кто так хочет? Он требует?! Говорит заложит жене про все звонки по телефону от женщин? Вот паскуда.. У Вас дома кот есть? Отлично! Тогда я его покрашу в серое и постригу под мыш, а Вы не закрывайте клетку на ночь… Следующий!
- Как стричь будем? Не хотели стричься? А зашли зачем? Сквозняком затянуло? Ну раз зашли, то слегка можно? Что это Вас так пригнуло к креслу? Фен сильно дует? А куда это Вы съехали? Простынка тяжёлая? А стричь как? Под Шварцнеггера? Давайте я Вас к креслу пристегну, а то как бы в форточку не улетели.. Следующий!
- Как, как Вы хотите стричься? Чиста канкретна? А это как? Типа шоб пацаны приняли без базара? Чтобы углы были отчётливо видны? Тогда это налысо – сплошные углы… Что это у Вас на голове за надпись по ненашему вытеснена? По нашему? «Артёмовский кирпичный завод»? Ну Вы теперь как ходячая реклама.. Кирпич вдребезги? Ясное дело – об такие углы…
- Здравстуйте! Что-нибудь оригинальненькое, но не стрижка? Ну вот эпиляция сейчас очень популярна. В самых интимных местах? Ну можно и там.. На мошонке?! Вы большой оригинал! Знаете, давайте мы Вам её вообще отрежем, сможете носить на кожаной верёвочке на шее – очччень будет оригинально! Куда Вы? Я пошутил!!
- Вы постричься? Нет? А что это у Вас с лицом? Делали фэйс-билдинг гантелей от боди-билдинга? Муж вернулся из командировки?Вы поговорили о новых течениях в античной графике с использованием десятикилограммовки и потом Вы же со второго этажа залетели головой в куст шиповника? Так Вам занозы из головы повынимать? Ну это в поликлинику, а я эти колючки Вам сейчас приличненько подравняю и уложу…
Ох уж мне эта сфера услуг..




Киев 2001
Александр Ивженко